12个经典笑话：最后一个很接地气！

Eric

1早上去杂货店打算买个脸盆， 选了一个脸盆后问老板这个盆几块？ 老板说５块？我又问他结实不？ 老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果盆就碎了……我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句 “这样的盆我能卖给你吗？ 来看看这个八块的！”
2我带儿子在广场滑旱冰。我买了瓶水喝，旁边两位带孙子的大妈在争论谁的儿子更牛，她们儿子的传奇人生，听得我自惭形秽。我准备挪个地方，不然太伤自尊了，刚迈开腿，两位大妈同时对我说：“小伙！瓶，能给我吗？”
3一位数学老师在课堂上问学生：“如果有五只鸟在电线上，你开枪打下一只，还剩几只？”学生回答：“零只，因为其他鸟都被吓飞了。”老师点了点头，然后又问：“但如果那五只鸟是鸽子，你打下一只，还剩几只？”学生想了想说：“还是五只，因为鸽子根本不怕枪声。”
4大葱说：我是清白的光棍。
竹签说：我是宁折不弯的光棍。
面条说：我是遇水就软的光棍。
筷子说：我是见多识广的光棍。
胡萝卜说：我是红得发紫的光棍。
油条说：我是心太软而备受煎熬的光棍。
11路车说：无论手动自动，我都是最受欢迎的光棍。
5在公园里见到了一个穿很漂亮的mm，她随口喊了一句，宝贝回来，话过就看到一沙皮狗跑到，一顿狂吻后，女脸色大变，暴打沙皮狗，听女大骂：你又吃屎了，我打死你。
6早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去嘛！老公无奈地把我抱到卫生间，回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！
7其实生活中只有三件事，自己的事，别人的事和老天爷的事。你要知道，你只需要做好自己的事，老天爷的事你管不了，别人的事与你无关。
8现实中土豪的十大特点
1、手机不贴膜；
2、吃泡面不喝汤；
3、喝酸奶不舔盖；
4、口香糖三粒一块嚼；
5、吃薯片不舔手指头；
6、去超市结账买塑料袋；
7、喝咖啡吃西餐不自拍；
8、抽纸放在办公室显眼位；
9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；
10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。
9爸爸：“考试考的怎么样呀?”
女儿：“不怎么好!”
爸爸：“考了几分呀?”
女儿：“数学零分，语文六分”
爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”
10正房间里戴着耳机，听着歌，激情带劲的乐曲，情不自禁的跟着唱了起来，深深的陶醉其中！不一会儿小侄子跑了进来，打断了我，忧郁的眼神中略带点同情说道:“叔！年底了，你压力不要太大，婶婶总是会有的！”
我唱的有那么凄凉么？！
11大学生们都陆陆续续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。
你以为，无机非金属专业，毕业以后进研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。
你以为，考古专业，毕业以后，像盗墓笔记一样，到处挖帝王的坟，实际上，你毕业后在火车站附近摆了个地摊，专卖假古董。
你以为，安全工程专业，毕业以后可以做个安全监理，挂个名，不用干活，年薪几十万。实际上，毕业以后你只能当个保安。
你以为，飞行员专业，毕业以后，开飞机，泡空姐，不亦乐乎，实际上，毕业以后每天的工作就是擦飞机。
12一早醒来，男友突然和我说了句对不起。我莫名其妙的问他为什么，还以为有什么事呢。结果这货一脸歉意的看着我说：刚刚照镜子把自己吓着了，你一定忍我好久了！