笑一笑十年少，今年最新笑话段子，让你笑到脚抽筋的幽默段子

Tin

1串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
小孩首肯，表示领悟。
第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
2同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧。”
同事：“我最近手头比较紧，所以……”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？”
我：“是啊，所以说没得商量。”
3晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢，就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！
4高中时交了个女朋友，她说如果我想找她玩，就到她家楼下学猪叫，她听到就会下来。
我说学猪叫太难听，能不能学猫叫？
她说不行。当时觉得她闹着玩，故意为难我。
后来才知道，原来学猫、学狗、学布谷鸟叫的人都有了。
5晚上睡得正香呢，我妈喊醒我说：明天你姑让你去她家相亲！
我：不去，嘴角上火烂了，没法相！
老妈：都上火了还不去相亲，有对象能上火吗，明天必须去相亲！
6看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。
儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理。老妈就比你简单多了。我好奇的问：你妈是怎么教育你的。
儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了！
7今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才抠脚忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”。
8医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？
未婚女：别自己是猴说别人一身毛！
已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！
未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的娃，哼！
9我们班四十七个女生就我一个男的，女生为做我女友，天天打架
高中的时候，我们班四十七个女生就我一个男的，那阵好多人追我，为了争我打的不可开交，我居然一个都没要！
现在想想，那真是我人生巅峰啊。
10晚上收到女上司的信息，我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我？
11今天向闺蜜借300元钱，闺蜜问我借钱干嘛？我说买菜钱没了，到月底才发工资呢。闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧，饿瘦了自然有人请你吃饭！”真是好闺蜜！
12在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。有人问：这么明显还用步子量长短吗？哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！